我也再沒有問過她和她男友的狀況。因為我本來也不關心，因為這些跟我沒有關係，我早就明白這個道理。沒有人會關心你的疾苦，所以你也不用花費心神去關心無關的人，因為你關心了也沒有任何意義。

今天一直在寫SSI的SOP，對於這種文檔工作，其實我是蠻有興趣的，我喜歡把Word中的文字一個個一段段排成規範的模式，這大概和我喜歡整理房間是一個道理。然而我不能從事這樣的工作，因為太沒有挑戰性。只因為現在沒有人懂SSI，我要教會他們，才需要製作這樣的文件。我希望自己的工作中更多的是新鮮的事物和項目

今天似乎會下大雨，到此刻，天已經完全黑了。我喜歡這樣的天氣，壓抑的有種完全釋放的心境。躲在亮堂堂的辦公室里，從高處向下看這個城市籠罩在雨霧中，讓我覺得很安全。】

我也喜歡溫暖的晴天，喜歡一早起來，太陽已經照射進房間的景象。

我不懂我自己。

早晨她跟我说了父母的意见，说没有经济基础是不会允许女儿嫁出去的。

我想到了我的父母。

他们算是极其开明的家长，从小到大，我做的决定他们都不会太过干涉，只要不是极其严重的错误，他们都任由我自己去生存和自由发挥。在前途，婚姻等各方面，他们都是非常尊重女儿的意见的。关于对象的要求，他们也不像很多父母这样要求对方有经济实力。天下的父母，都希望女儿过上富足幸福的生活，但他们不会对我限制什么。我很爱他们，我觉得他们是这个世界上最好的父母。我又开始想，是不是要求女婿有经济实力的家长，在一定程度上，或多或少都是有些势利的。

今晚去了浙大。走在校园里，已经明显觉得自己不属于这个世界。这种感觉很失落却不很伤感，很矛盾。我对马妹妹说，其实我也很想念大学生活。可是我现在没有时间也没有心情去怀念校园。是真的没有时间。每天想着工作和生活上的琐事，像这样静下心来感受校园的时间，根本再也没有了。

她的宿舍很舒适，环境都不错。我很羡慕，可我却是没有过去可以再改写的，对于浙大这个学校，牵涉了我太多的千丝万缕。然而一切都成为过去。我想，我现在会有这样的心境，大概总是仍对过去存有遗憾的一种解释

也会羡慕还是学生的人们，也喜欢自己现在的生活状态。一切都是未知的，一切都是可塑的

对未来还是很茫然，所以一切都是可以努力的

他在公司混得不爽，虽然工资待遇也并不太差，他却一直说公司制度不完善，也学不到任何东西。这是工作一个月不到的时候

他到杭州看望女朋友时，无意间去参加招聘会，得到一个软件小公司的聘用。于是毅然决然地辞去了工作，跑到杭州来了。到了杭州之后却对软件公司不满意，决定继续在杭州找工作。最后，算是找到一份还过得去的活，在一个国企大饭店里做楼宇自动化管理。工作两三天之后，他又说学不到东西，而且老员工告诉他两年之后，人资承诺的待遇根本无法兑现。然后他更加不满意，又辞去了工作。飘荡着

最后，又回到考研的路上。从现在开始，还有四个月，他说要冲击浙大

对于这个过程，我只能说，我真的无话可说了。在一个公司待一个月不到就说学不到东西。在任何一个公司，只要你肯去学，你就会发现你能学的东西实在多得不得了，只是你没有发现，这些都是你可以从中学到的东西。而且在完全沒有退路的情況下做出這樣的決定，也真是“大膽”

作為一個應屆畢業生，我不得不說他是“眼高手低”的典型。我們這一類人，沒有太多的資本去挑剔。哎。

其實這些都跟我無關。昨晚回到家之後，室友很嚴肅地跟我說“我想跟你商量一件事”，然后說到她男友要準備考研了，現在租的房子里環境不好。我下意識地竟以為她要搬出去陪他學習。轉而意識到這是一個很奇怪的錯誤，因為這樣的邏輯有點奇怪。也許是我一直在等著她說要搬走。很莫名其妙的想法，因為我不能那么快找到一個新的合租對象，但又無法一個人承擔房租。

她是要跟我說“我男友想搬到這裡一起住，然後三個人平均交房租”

我說不行，男女有別，住在一起不方便。她倒也有數，說沒關係，那么我們可以再想辦法。

說完之後她也不走，留在我房間里跟我訴苦，說時間好緊張，自己去找房子又太貴，找不到合適的住處。一直念叨

那又如何，在這一點上我是不會讓步的，這是原則性的問題。然後我也才意識到，其實她應該是早有這個想法的，記得他剛來杭州時，他們找了一個按床位算價錢的住處，幾天之後她就告訴我，說男友說反正要交錢，還不如住到家裡給我交房租。

當然這是我昨晚才想起來的，當時是沒想到又任何的聯繫。她一說出口之後我便能把之前她所有的前導行為全都記起來了。

慶幸的是，她還是能跟我來商量這件事，而不是不問我一聲就直接讓她男友搬到家裡來。

看她也因為男友的事情折騰的很辛苦。我覺得沒有什麽必要再去計較什麽了。因為本來我們就是無關的兩個人，也曾經試圖走近過，但畢竟兩人的世界差的太多，無法產生交集。罷了罷了。

英文版的，还是HomeEdition，结果加不了域。全部的环境都要重新安装，烦。什么破OfficeScan

VS,SDK等SP装的时间还超级长，看的头疼脑热眼睛酸胀，哎

就先这样，等闲下来时再把Professional装上。幸好配置较高，装若干个系统是没问题的，只不过把心情搞差一点，工作进度搞慢一点。反正老大不在，权作休息了。

继续加班加班，拿点误餐补助，并把公交卡用完!

昨天见到小三，可怜的他已经开始掉头发了，一直跟我哭诉，C++太恶心，没有C#那样让他着迷，我只能无语，因为我目前就是要面对C#的。而我也似乎比以前掉了更多的头发，虽然我头发多得不得了，就算现在这样地掉，还是觉得太多太多了。记得以前妈妈跟我说，头发太多的人命苦，我就一直祈祷着掉一些头发，似乎是想把命掉好一些的。现在看来，还是维持现状比较实际，因为床边，地上有太多的头发，让我开始抓狂了，于是今天上午开始擦地。这样心里会惬意许多

从早晨四点十分时，外面开始下雨，我被雨声吵醒了。七点多时雨稍稍停了一些，就起床打扫卫生。此刻外面天又开始阴沉下来，我躲在自己的小房间里，坐在地上。这一切的景象让我觉得很安全。因为我是最喜欢在阴天的时候躲在家里的，仿佛外界的一切都已与自己无关。马妹妹和小三都批评我，衣着装饰，就连电脑背景，都是如此幽暗，我无从解释，记得从06年开始，我购置的衣物就开始以黑色为主，白色为辅。暗色让我感到安全，似乎是能把自己藏匿于世界之外的。

记得那时候还很单纯。还延续着双鱼座多愁善感的特质

记得那时候还能写出一些美丽忧伤的文字，而如今的自己，已经没有那样的能力了。键盘敲出来的只不过流水账一般。上班之后更很少有时间静静地去释放心情。

我听说：人总是在不断地长大，改变着对么。可是等四五十年之后回头看，还是原来的自己

是这样么，我现在的状态，似乎是再也回不到从前的自己了。我也并不想回去。我不知道是否应该把这种状态归因于适应性强。马妹妹很伤心，她在新的学校不认识什么人。而记得我似乎是从来没有为这样的事情难过，她说是因为我容易跟别人混熟打成一片，我却觉得是因为我从来不在乎认识什么人，我喜欢自己一个人呆着，宅在家里或者只是一个人生活。这大概是应了以毒攻毒的原理。因为我曾经很怕孤单，非常怕，怕到一个人呆着时就想哭，心情低落，萎靡不振，做不了任何事情。

置之死地而后生，大概防备就是这样炼成的，我也不想这样

现今想起那时的状态，还觉得很是委屈。

所以不要回想过去吧，我已经对这种能一个人自由来去的生活产生了依恋

但是贝贝，我还是喜欢跟你腻在一起

她男友的工作定下了，我听她打电话说“那你下班过来也挺近的”，因为他工作的饭店就在我们家附近两三站路左右。我只能无语了，这话什么意思大家应该都知道的。她只用一句话“不太好”敷衍了事，去那些按床铺算价钱的地方租房子。怎么说呢，价值观不一样的人混在一起总是比较困难的。就比如我是不喜欢跟暗鹾醝做人的人相处一样

时间的安排让我彻底觉得有个男人住在家里是一件很麻烦的事情，而且不只是不方便，其他的一切都变得很混乱。我又是这么爱干净整洁的人，这些事情让我抓狂

其实我们做的工作也就是这个难度了。今天Tigers无奈地告诉我们，现在看这个Project的代码对你们来说确实很困难，目前你们要做的就是先熟悉测试流程。我早就知道作为新人是不可能给我们这么重的任务的，大陆没人做这个，直接要我们三个人接手，只不过就是要我们先提取出Program的spec，可能会给开发组的其他人们用。也会跟台北的人co-work，做的大概也是简单的工作而已吧。压力小一点，作为新人的无奈也多一点

就这样吧。一切都还好

今天挑了三个人接手SSI，如愿以偿地去写C#以及C++了。只不过压力很大，一两周之后就有CheckPoint。所以要开始天天加班学习了。就连Norwind也对豹子强调说，工作量会很大，要加把劲

三个人是我，豹子还有一个研究生。

一开始的时候，Seek和Zheng-kui在犹豫是否要选我，因为Seek声明我不怎么会写，然后问我的意见，我说“我会努力的啊！”于是我就去了。当时的想法是，不管是去做什么总比做现在的好吧。结果得知是要写C#，所以心理安慰点，算是看到一点光明的前途了。

不管怎样，努力工作吧！加班就加班吧，多学点东西总是好的，还能拿点补贴。

公司名叫夢錦，是做絲綢生意的，可是工廠里沒有一個人影，很是詭異。（突然覺得著公司名字也很詭異）

我害怕，於是裝成傻姑，不敢被他們錄用。果然，面試官跟我說了幾句之後就受不了我叫我走人。我欣喜難以言表，卻看見我的很多同學還在魔爪中，於是決定等他們一起走。我一個一個跟他們解釋，著公司不對勁，沒面試完走不出門，但千萬不要被他們看上了。

姨媽拎著一個白色的包走到我面前，拿出一個鞋墊遞給我要我帶回家。我當時嚇得要命，趕緊叫我姨媽離開這個地方。我把她的包扔到一個灌木叢中，推推搡搡叫她趕快走。

終於等到所有面試結束，看到我的同學們一個個穿著莫名其妙的衣服從一個小房間出來，我們就一起上了一輛大包。我坐在最後一排，很多人，車子滿了。

然後是離開這個詭異的地方。車子開到外面，我看見姨媽的手提包還在灌木叢上面，但姨媽不見人影。車子駛到一個廣場，上來了很多女工人，穿著藍色的工作服，把整個車子擠滿了。廣場旁邊立了一塊小碑，上面寫著：馮暨殺死必阻者，如害。

車子終於到了出口處，我發現自己已經坐在車子的第一排，回頭看車子已經空空如也，只有我和貝貝兩個人。出口有一塊大碑，上面寫著：做婦人心，過人民的廣場。碑下面是一個人形的頭像，眼睛瞪得溜圓。我們下了車，我死死抓住他的手，叫他別扔下我一個人。

我們到了一個下坡路，看到前面有個人背對著我們，似乎是在綁鞋帶。我們正要走上前時

鬧鐘響了，我回想這一連串詭異的夢，在凌晨五點到七點之間做的夢。

因為五點醒來時，看到很安靜很黑的夜，窗簾上樹影斑駁，詭異滲入我的骨髓，讓我毛骨悚然。所以著之後，我充分發揮了豐富的想象力，做了這么一個夢。上班路上講給室友聽，她也被我嚇出雞皮疙瘩。

怕自己忘記

这表示我已经开始越来越懒了，可是怎么办呢，我实在太需要睡眠了。

我把房间门口的垫子铺到了桌子下，这样我可以坐在地上随便伸展我的双腿，都是软绵绵的垫子，让我感觉很舒适惬意。

我不知道自己为什么这么喜欢坐在地上，为什么这么喜欢低势，比如我喜欢靠近地面的床，喜欢矮矮的沙发，可以把自己缩在某一个角落里。为什么我这么喜欢把自己的一切藏起来。

是为了全部释放给合适的对象。是为了找寻一些安全感。

似乎认识的我的人也并不能理解，因为我的所作所为与我的思想背道而驰。总说双鱼座的人是双重性格，但我的理解是，其实那并不是双重性格，她们只是把自己的真实性格藏起来，而对着不同的人展现不同的自己。有时候我不了解，为什么人们总说工作很辛苦，总说学生是最幸福的。因为我觉得工作之后，自己变得很充实很完整，我喜欢自己养活自己的感觉，我喜欢每天体会赚钱的心情，我喜欢一个人待在家里的闲适。学生的幸福也许来源于不用付出太多的劳动，就能得到很多东西，可是这又有什么意义？据我所知，很多的大学生白白浪费光阴，空虚无聊。当然也有一些人在努力在刻苦，他们也会有很快乐的将来，只不过我比他们提早体验到这种自我的味道

从此以后变得爱做饭，知道生活的本金来之不易。所有在工作的人们，祝福你们！

她说的一切都自相矛盾且毫无意义

比如，她说男朋友找工作，要在这里住几天，打扰我了。会尽快搬出去。结果呢，搬出去了之后还是每天晚上睡在这里。她说抱歉打扰我的时候难道我会说，是的，他不能睡在这里？她既然想法如此之多，知道这么多人情世故，为什么还会让男朋友去阳台洗衣服。明明可以不用让男生进我的房间，如果他为了表现居家男人的品德，不急于这一时吧？

比如，当我问她，既然你男朋友来到杭州工作了，你们会不会一起租房子去。她那么坚决地说，我是绝对不会干这种事情的。这种事情是什么，这种事情怎么了。既然她不可能去干这种事情，每天让男朋友住在这里又有什么区别？不管是男女合租还是同居，这样的言行不一又作何解释？

比如，她为了让我放心地让她男朋友住在这里，明确地告诉我不会把钥匙交给他一份。可是明明，好几天没有见面，她突然在有一天告诉我早点回家，男朋友在家做好了饭。他怎么回家做饭？如果没有钥匙的话。而她的那份里有我的房间钥匙，那是为了方便她在我不在家时去阳台，而我那天回家的时候就发现她的衣服晒在阳台，而她早晨明明没有洗衣服。

比如，现在家里只有我们两个人的凳子，都是我从表哥那里帮她拿了一份过来，而她男朋友每天在这里吃饭明明没有凳子做，她从来没有想到要再去买一条凳子。这点作为个人的行为习惯，我表示理解吧。就像当初我想自己去买桌子时，她说完全没有必要，因为我可以从表哥家去拿现成的桌子，然后会顺便帮她拿一张。

我们是什么关系？在七月十六日之前完全没有了解。我想不到的是同为双鱼座的我们，差别竟会如此之大。比如我只会买金龙鱼或鲁花，她昨天竟然在我完全不知情的情况下拎回来一桶我从来没听说过的色拉油，还告诉我是打折后的很便宜。我真想马上晕倒。

但我不得不佩服她的自我保护意识。她对同事只字不提男朋友的事情。即使有些同事好奇地问起，她也会说谎，敷衍了事。我在一边听着觉得心慌意乱。如果是我，不想让别人知道的事情也会敷衍，但却不会说谎。我想我们的处理方式如此地不同，她让我觉得害怕。虽然我知道，在这个现实世界里，应该像她这样做才是正确的，但自己却怎么也做不出来。

我不知道该怎么办。也许某一天，我会直接跟她说，你不要再让你男朋友住到这里来。或者直接叫她搬出去，因为这是我辛辛苦苦找的房子，所有的桌椅碗筷都是我从表哥家带过来，我不会让这些辛苦白费，还要自己去承受重新找房子的尴尬。我的劳动成果，不允许任何人轻易窃取。